Inn i min kropp!

Jeg står i dusjen og vasker av meg harde dager. Jeg holder hendene i kanten på mitt dusjkarbinett, henger der, mens hjerte slår og gråten sprenger. Dusjen er beste plass å gråte på, jeg har et trykk som skal ut. Jeg holdet hodet høyt, kjenner at vannet sklir igjennom håret. Det virker.

Vannet renner og kysser min hud. Vann som gir nytt liv og berører i uante mengder. Varmen fra tårene i mine rødsprengte kinn, er varmere enn alt vannet som renner. Det kjennes ut som om jeg skal dø her jeg står, for kroppen min bare skjelver. Jeg holder meg fast for ikke å ikke miste min forstand. Så går det over!

Jeg bråvåknet mitt i en orgasme. Jeg kjente den fysisk lenge etter. Kjente meg irritert på at jeg våknet opp, som om jeg fornektet det gode. Jeg hadde panikk, samme følelsen jeg får når jeg springer eller er mitt i et fall. Jeg drømte at jeg hadde sex med min venninne sin mann, og at hun hadde fått greie på det, via bloggen. Jeg løp ned og sjekket bloggen. Det kjentes så virkelig ut, at jeg måtte sjekke det opp. Hadde jeg virkelig postet det i en blogg. Puhhh, det hadde jeg ikke. Nei, for en plass går grensen.

Jeg kiker ned. Kroppen eldes, men den er fin. Takk Gud for at jeg kan synes vel om meg selv. Og for at jeg ikke lenger er ung, for jeg hadde det ikke bra meg selv den gangen. Jeg synes faktisk bedre om meg selv nå, med appelsinhud, sprengte blodkar og mørere hud, jeg bærer mine arr som medaljer. Jeg liker kropper min, den ser levd ut. Jeg er glad for at jeg har disse tankene om meg sjøl, for jeg blir ikke yngre med åran.

Når jeg ikke er sammen med andre, synes jeg at jeg er fin. På badet har jeg ikke kritiske blikk til meg selv. Frirommet i denne verden. Det er vel fordi jeg ikke har noen å sammenligne meg med, at det er slik. Uansett, så er det denne kroppen jeg har, jeg kan lik den eller la det være. Hva hjelper det vel å ikke være fornøyd. Sexy, det sitter i hodet.

Når jeg drømmer at jeg har sex, er jeg helt vill og gal, mer frigjort enn jeg greier som våken, og jeg synes at det er ganske rart, for jeg er egentlig en rimelig modig person. Men når alt kommer til alt, så tenker jeg på alle tankene som tenkes i løpet av en dag, de handler alle om å tøre litt mere enn i går. Og da er det ikke rart at drømmene mine bearbeider. Et sted må det tenkte leves.

Før, når jeg drømte om sex, så våknet jeg og kjente skammen. Den er jeg fri fra, den er der ikke mer. Jeg kjenner ennå at drømmen dunker i kroppen. Det er en fin følelse å ha med seg inn i dagen.

Jeg gjør det med meg selv for å få kontroll på mitt begjær. Så ønsker jeg dagen velkommen.